BITÁCORAS DEL ALMA.

  Ante el dramático desalojo de la anciana Maricarmen, u n breve resumen de como hemos llegado hasta aquí. En los 60 el baby boom junto el éxodo rural a las ciudades y la industrialización produjo una necesidad de pisos que no existían. La miseria de los sueldos y la falta de vivienda construida era un problema.  El chabolismo fomentaba un descontento que apuntaba a una revolución social. La Dictadura optó inicialmente por fomentar el alquiler. Se blindó el precio y se propició la posibilidad que los herederos siguiesen disfrutandolo.  Eso tenía a las fieras amansadas, pero también limitaba el mantenimiento de los edificios. Paralelamente empezaron a edificarse las VPO en barrios masificados con pisos colmena, de calidades y precios justos, para que los trabajadores pasaran de proletarios a propietarios. Aunque hubo sus cosas como aluminosis y chanchullos varios, no dejaba de ser una buena estrategia para tener a esa "clase" hipotecada y controlada. 78. Llegó la bendita...

El otro día hablábamos con unos amigos sobre los “anti”. Ese curioso prefijo que significa opuesto o contrario. Y sí, algunos tienen sentido.  Las cremas antiarrugas, por ejemplo: no detienen nada, pero quizá le ponen un freno suave al paso del tiempo.  No ganan la guerra, pero al menos retrasan la derrota.  Ahí el nombre encaja. Pero luego están los otros “anti”, los que te hacen pensar si quien los definió estaba de resaca. Los antidisturbios no evitan disturbios. Solo los disuelven a base de ostias, como quien intenta arreglar un electrodoméstico a golpes. Los antidepresivos no evitan la depresión. La maquillan, la amortiguan, la ponen en modo silencioso.  No es un “anti”, es un “a ver si lo llevas mejor”. El antivuelco no evita que vuelques. Solo intenta que, si pasa, y acabas dando más vueltas que una croqueta mal hecha, quede algo de rebozado y no solo el puré.. Y los antipinchazos… Llevarlos encima no te libra del reventón.  Como mucho, te ayuda a reparar...

  ⏱️ DOS MINUTOS PARA TRIUNFAR. El haber llegado hasta ahí ya me hace estar satisfecho. No estoy nervioso. Pienso disfrutar del evento.  He llegado puntual.  Toman nota de mis datos y me dan un número. Esperamos con un café en la mano. Nos hacen pasar a una sala. Hay cinco personas sentadas. Enfrente, tres representantes de Barcelona Activa preparan la presentación; delante un micro en un atril, detrás una gran pantalla. Presentan la reunión.  Nos tranquilizan con una frase clave:  "Si estáis aquí, tenéis posibilidades. Ya hemos cribado vuestros currículums".  Primero hablarán las empresas. Presentarán sus proyectos y anunciarán qué buscan exactamente de nosotros. Pequeña pausa. Briefing.  Salimos de la sala.  🍀La suerte empieza a rodar.  Oteando el terreno de juego.  En el vestíbulo hay más de cien personas esperando. En una mesa, bajo el logo de cada empresa, irán llamando por orden, a la vista el número que está en la entrevista. Ent...

🚌 Cuando el bus se convierte en salón de estética: crónica de una convivencia imposible ✦ Introducción Hay días en los que el transporte público te regala escenas que ni el mejor guionista se atrevería a escribir. Y luego están esos otros días… en los que te toca vivirlas en primera fila. ✦ La escena: estética exprés en la línea del bus Cojo el bus.   Delante de mí se sienta una señora.   Saca una lima del bolso y, sin dudarlo, empieza a hacerse las uñas como si estuviera en su salón de estética particular.   Y pienso:   ¿De verdad no tiene otro momento ni otro lugar para esto? ✦ La suricata vigila De vez en cuando levanta la cabeza, como suricata alerta, quizá buscando bronca.   Va dedo a dedo, raspando con ganas sus garfios y soplando las escamas que salen volando como si fueran confeti de mala calidad. ✦ La pregunta inevitable Y yo me pregunto:   ¿Soy demasiado fino o esto no está bien? Hay normas no escritas… pero también ...

💀 He leido que, tras las torrenciales lluvias en Valencia, han descubierto un cuerpo momificado en un ático. Un vecino alertó de problemas en una terraza. Los bomberos accedieron a la vivienda y descubrieron el macabro espectáculo. Un esqueleto yacía boca abajo entre insectos y palomas muertas. Dicen que llevaba muerto al menos quince años. Me parece horripilante el suceso. Digno del guion de horror más escabroso que nadie pudiera imaginar. Un hombre murió solo en su piso. Eso, quizás no sea una relevante noticia hoy en día. Pero.... hace quince años. Quince ! Y nadie lo echó en falta. Nadie se preocupó. Nadie lo notó. T enía hijos. Tenía vecinos. Pero sin relación. Tuvo deudas. Le embargaron. Se puso al día. Y el sistema le dio por resuelto. Solo se acuerdan de ti cuando no pagas. O para ofrecerte algo en lo que gastar tus miserias: vendiendote sensaciones, crecimiento o emoción. Para lo demás, eres un zombi. Hace tiempo que estás muerto. Por indiferencia. Por sistema. Por esa maquin...

Años vinculado al mundo del diseño de interiores, cocinas para Arguiñanos de turno, baños de postal o reformas que prometen bienestar… y al final, todos los clientes acaban preguntándose: ¿Mi piso es de revista o simplemente un piso de mierda? Por eso he creado este test. Rápido, y sin anestesia.  Solo diez preguntas.  Responde con SÍ o NO. Y sal de dudas enfrentándote a tu realidad. ¡Empezamos! 1.🌽 ¿Tu cocina tiene isla? 2.🛎 ¿El sofá toca la pared (y encima tiene funda)? 3.🚽 Sentad@ en el váter... ¿puedes tocar el pomo de la puerta sin estirar el brazo? 4.🚣 ¿Tienes pasillos? 5.🌱 ¿Tus plantas son de plástico? 6.🛋 ¿Tienes altillos ? 7.🚪 ¿Tienes armarios empotrados? 8.🌀 ¿Tienes gotelé en las paredes? 9💡 ¿Tu baño aún lo ilumina un glorioso fluorescente que parpadea como en peli de terror? 10.🪑 ¿El plato de ducha sirve también como "parking" del mocho y la fregona? Resultados: Si has respondido "SÍ" a la mayoría: Enhorabuena: no vives en un loft de diseño. Viv...

Josep Pla decía que tenía tres tipos de relaciones: amigos, conocidos… y saludados. Siempre me fascinó esa clasificación. Porque hay matices.  Porque hay recuerdos que no siempre cooperan.  Hace un tiempo, entré en una tienda y alguien me miró con entusiasmo. Me sonaba. Mucho. Me dio muy buen rollo su presencia.  Esa cara, ese gesto… algo se removió.  Sin duda habíamos compartido buenos ratos.  “Lo conozco, seguro.  Pero ¿de qué?” Él se acercó con paso decidido, los ojos brillantes, sonrisa franca. Me saludó con efusividad, con alegría. Y ahí… me relajé. "Vale. Menos mal, está claro que también me conoce.  Él me va a dar la respuesta ." Y me dejé llevar.  Le seguí el ritmo, los gestos, la complicidad improvisada. Una conversación animada sobre la vida, los años, el trabajo, los hijos, los caminos. La escena era perfecta. El guion, aparentemente claro. Hasta que, con tono de disculpa y una media sonrisa, me suelta: —“Disculpa, sé que te conozco, pe...

Entre pocas, una de las suertes que tenemos los “pixapins” de vivir la masificación de las grandes ciudades, es poder quemar adrenalina de las más diversas de las maneras. La práctica de deportes de riesgo o experiencias extremas de ocio implican para quien las practica : inyecciones extra de adrenalina, superación de objetivos difíciles o extremos, liberación de endorfinas, asumir nuevas experiencias, integrarse en la naturaleza más salvaje, liberar tensiones, acercarse al sensación de supervivencia, haces ejercicio, quemas calorías, etc… la lista es interminable. Rafting? Escalada ? Descenso de barrancos? Paracaidismo ? Puenting ? … No hombre, no… MERCADONING!  Sueles practicarlo en pareja.  Ese día, ya te levantas con mariposillas en el estómago: Como ira hoy? Que me voy a encontrar? Cargas el vehículo con el carro de la compra ,cincuenta bolsas de rafia tamaño superhipermegagrande, y alguna que otra para congelados. Te diriges al parking, y empieza la aventura. 1.APARCAR. ...